50 maneras de tocar las narices a telepizza

15 Mar 2010

Aqui teneis 50 maneras diferentes de tocar las narices a los de telepizza…

1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar”.
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo “Sorprendeme”.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di “¿Diga?” y actua como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: “Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”
16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.
32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.
34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
41. Dile si podrian envenenar la pizza para matar a tu hermano, el favorito de tus padres.
42. Pide un menu con dos pizzas tres bebidas con jamon sin champiñones etc… y cuando te repita todo el menu para asegurarse dile que lo cancele que ya llamaras mañana
43 Ve a la tienda, mira la tele sin comprar nada, coge el telefono, llama y di ¿Podriais cambiar de canal?
44 Canta cumpleaños feliz y di que hoy, como es el cumpleaños del que te
atiende, le dejaras traerte la pizza gratis
45 Pega un grito y cuelga
46 Cuentale un chiste verde, si se rie, cuentale otro, si no, dile: Vaya sentido del humor, en (diotrapizzeria) se rien, y cuelga
47 Atraca la tienda y pide que te den todas las pajitas.
48 Pincha las ruedas de las motos
49 Encarga muchas pizzas en la tienda, cuando te vallas a ir, que se te caigan todas. Echate a llorar y di: Ahora mi mamá no me va a dar de cenar!! SI te ayudan e incluso te dan bebidas y otras cosas nuevas, repite el proceso y quejate del suelo
50 Intenta pagarle con dinero del monopoly

12 comentarios para 50 maneras de tocar las narices a telepizza

Monglomorolo

Marzo 16th, 2010 at 9:57 am

51.Intentan que te den el número de la competencia.

52.Insinúa, haz dobles sentidos e intenta ligar con el/la telefonista pidiéndole una cita.

53.Analiza psicológicamente al dependiente.

54.Llama como si fuese el número del suicida y estuvieras en una crisis.

talibanortográfico

Marzo 16th, 2010 at 3:10 pm

los oyes…? se están acercando…. son los HOYGAN!
Que dios nos pille confesaos…

GOKU

Marzo 23rd, 2010 at 11:32 pm

51-llamá y decí: nadie vio mis anteojos?
52-llamá y pregunta: quien anda ahí?
53-hable mas fuerte que el pizzero
54-haga ruidos con el envoltorio de caramelo y diga que se corta la transmision
55-haga una escena como si le pega a su hijo porque dice: pixaen vez de pizza
56-diga auxilio me estan robando!!!!!
57-llame exaltado y empieze a pegarse en la cabeza con el tubo
58-llame exaltado y diga: porque me despertaron??
59-diga: venis seguido a esta pizzería
60-invente un sindrome de tourette y de su direccion para que lo vengan a cagar a palos
61-estornude cada 3 segundos
62-hable con agua en la boca
63-llame y diga que le interrumpieron la siesta
64-llame y cuentele sobre sus problemas de pareja
65-pidale de anchoas y digale que soño con delfines
66-propongale matrimonio
67-invitelo a cenar y pidale que se page una pizza
68-digalé me presta su auto por 20m.
69-antes de pedir todo pregunte si vio a ricky fort en susana y despues diga que se olvido lo que iba a pedir
70-hable al revez
71-hablele con hipo
72-putee
73-llame y diga que cambie de canal
74: pida la jaula mas grande que tenga y cuando le diga, digale no. no tan grande
75-preguntele si venden papel higienico de seda rosa
76-vuelva a llamar y aclare que llama desde el baño
77-pregunte si no tiene algun empleado depilador aclare:es para mi padre
78-digale que se peine que esta con todo el brillo
79-pidale todo bien y a lo ultimo diga que si viene le va a encajar un puñete
80-hagalo ilusionar con un superpedido y digale que por donde vive lo pueden robar y corte enseguida
81-llame, moleste y disculpese, moleste-disculpese, moleste-disculpese, hasta que escupa el tubo y diga bien bajito uy que boludo
82-llame con el casco de la moto en la cabeza y que no se le entienda nada
83-hablele todo mal y digale señor hable claro no se le entiende nada!
84-llame y diga:hable mas fuerte que tengo una toalla
85-supliquele que le ayude a hacer la tarea de su hijo
86-ha6ble con una papa en la boca y diga y si, ustedes inmigrantes no entienden nada
87-llame y atienda la puerta desnudo con una bata abierta y una botella de tinto en la mano y digale: quieres vino?
88-llame y diga:deme 2 cajitas feliz por favor
89-llame y diga:puede retirar a mi hijo de la escuela por mi?
90-dele una direccion de calle de barro
91-nombre los ingredientes con erutos
92:digale:vivo en una alcantarilla pero pago muyyy biennn!!!
93-hagale una broma
94-cuando le de su pedido tireselo peguele un coño y salga corriendo!
95-digale inventemos un idioma para comunicarnos
96-hagalo llamar a su loro
97-digale que llame a una pizzeria y que pida pizza por vos
98-hagala hablar a su hija y que le diga que tiene un regalito especial que abra la puerta no mas, esconda a su hija en un baul y pongase de espaldas en el sillos con el culo parado
99-cuando llegue la entrega finja una situcion de rehenes con sus familiares
100-cuendo toque la puerta habra y pongale una pistola de agua en la cabeza

Mango.mx

Marzo 24th, 2010 at 2:43 pm

El articulo bien podría llamarse… ¡50 maneras que te escupan en tu pizza!

GOKU

Marzo 25th, 2010 at 12:12 pm

CONSEJOS PARA DECIRLE A ALGUIEN CUANDO LO QUERES HACER MUDAR Y NO LO QUERES HERIR CON ALGUNA VERDAD COMO: tenes mal aliento…
1 -se me rompió la camisa
2-yo tue quiero mucho muecho…pero para no arruinar nuestra amistad es mejor que dejemos de ser amigos ahora!!
3-decile que tenes un trastorno permanente que no te deja salir con chicos con su nombre
4-manda un correo como si fueras ella y deci:no quiero ser mas tu amiga tu mama tiene mal aliento
5-mis papas no me dejan
6-estas bajo juramento de muerte, no vas a salir con nadie hasta el casamiento
7-mi gato se murio
8-recien terminé una relacion y por ahora me interesa mas la tele
9-”me llevo mejor con el vino que con vos”, detectando comentario hiriente, ese es su pensamiento, lo que usted debe decier es: no puedo porque tengo una alergia muy contagiosa
10-estoy en cuarentena
11-tengo que llevar a mi mama a terapia los mismos dias y a las mismas horas que te querías ver conmigo
12-voy a tener un accidente
13-soñé que no debiamos estar juntos o te mataban
14-inventale una mentira con una eex de el, y hacete eL: mmm no que mala reputacion
15-decile que sos narco
16 tirate pedos todo el tiempo
17-vivi con tus papas hasta los 30
19-come mierda y hablale cerca
20-rober patrison dice que te ves como una lameloide con migo…
21-eres demasiado bonita para estar con un jirafon insipido
22-voy a la iglesia
23-mi madre dice que en ves de tener pareja debo sacarme 10 en la escuela
24-me gustan los power rangers
25-come guiso y besala
26-invitala al cine y plantala
26-invitala al cine derrama los pochoclos sobre la coca y la coca sobre su cabeza
27-anda a su casa y pisale el perro
28-robale el reloj
29-pegale al hermano mas chiquito en la hernia
30-anda a su pieza y escupile la boca o la cabeza
31-decille que te da fovia estar con jente tan linda como ella
32-decile que cada vez que estas con ella te aparece un tic
32-pegale una patada en la entrepierna
33-rapale la cabeza mientras duerme
34-robale su monedero de minni mickey mouse
35-perforale su pulmon preferido
36-ponele un laxante en una cena en el restaurant y cuando valla al baño huí
37-incendiale su casita del arbol
38-hacela confiar y cuando te cuente su intimidad decile espera que ya vuelvo y tirale pintura desde el techo
39-contagiale horticaria de su padre
40-arruinarle el cumpleaños contratando un grupo de gordas strippers
41-gritale en el oido hasta que se le rompa el timpano
42-entra a su pieza y filmate cagandole el cepillo de dientes
43-matale su lagartija de la suerte y tirasela por la ventana
44-analiza todo lo que te dice hasta que ella tenga que leer estos consejos para dejarte sin herirte
45-finjí un suicidio y mudate de ciudad, o de mundo
46-cada vez que valla a tu casa desnudate y ponete a ver los simpson en el sillon
47-hacela quedar en el hospital y mientras este en coma engañala con su mejor amiga
48-matala en una persecucion de autos
49-anda a un programa y deci que tiene herpes, ohh eso puede ser la verdad jaja
50-anda un dia y hacete el sensible, otro dia el rapero, otro dia deci que trabajas en una verduleria y renunciaste y ahora cuidas perros y que si te ayuda le das una moneda
51-mira el noticiero con ella y sospecha de ella todo el tiempo, saca conclusion hasta que te diga: soy inocente! y vos levantate y saca una cuchara de madera de abajo del almohadon del sillon y deci FBI tiene derecho a guardar silencio
52-a todos los lugares donde te lleve, hablale gritando, tirale ketchup a las personas en la ropa, y deci que tenes diarrea y cagas fuego cada 10 minutos
53-decile que a travez de internet te hiciste famoso y ella no favorece tu imagen, no pobre decile que la queres cuidar de los peligros de la fama
54-decile que el cancer es contagiosos y no queres arriesgar su vida
55-torturala psicologicamente y cuando estalle decile: sabía que me iba a pasar esto, siempre arruino todo” y ella se compadece y a la semana se lo ahces de vuelta
56-decile que si no se va le quemas la cabeza, ahh y a su muñeca pepona tambien
57-decile que sos mal chico y hacele gancho con un feo, escondete y miralos y cagate de risa

GOKU

Marzo 25th, 2010 at 12:56 pm

AHORA, COSEJOS DE TRANSITO FALSOS:
-si el semaforo se tarda mucho se puede picar la nariz
-si8 va con sus hijos para que le indiquen todo puede manejar ciego
-nunca de el paso a los ancianos, ellos estan por morir y usted tiene toda la vida por delante
-peinese mientras maneje, nunca sabe si al oficial de transito le va a gustar su look
-cuanda haya un cartel de indicaciones, este solo funciona mientras lo mira si no lo vió no es ilegal
-si es ciego conduzca acompañado del perro
-atese los cordones a los pedales, sea profesional!
-si sos down obtenes tu licencia antes que los demas
-si su auto levanta mucha velocidad puede, y le conviene usarlo para robar
-en una pesecucion gana el que tiene la nariz mas larga
-si quiere subir al capot, asegurece de poner una roca en el acelerador, nunca es divertido sentarse en el auto quieto
-si haces el amor en el auto y no usas preservativo no quedas embarazada
-se puede sobornar para obtener licencia para tocar senos
-los inspectores de transito tienen privilegio de bizcochito en cualquier panadería
-si sos policia o zorro pasa en rojo total nadie te puede detener (excepto el hambre)
-si se murio tu mascota, te dejan postergar el examen de transito
-cuando andas en un auto prestado podes tomar prestada la novia
-si no tenes auto comprate una silla de ruedas
-prohibido llevar niños en el baul
-prohibido prohibido! comer mc donals en el auto
-si tiene un tunning tiene todo el derecho de presumir
-si tu amigo tiene unalimusina: rompala!
-no puede fumar conduciendo: exepto que le convide a sus hijos
-un oficial de transito jamas podria deterno por algo que el haría,
-si eso pasara usted tendra que tomar su lugar y detenerlo
-puede llevar la pizza en el techo pero si se cae es del primero que la agarre
-puede tocarle bocinas a las chicas lindas de hecho es muy buena onda
-si alguien le provoca puede pelear, incluso en algunos pueblos se ha legalizado el duelo
-por favor no se distraiga mientras conduce, nunca sabe cuando va a haber una linda chica
-suba a cualquier bago, cualquier bago puede vender crack
-cepillese los dientes antes de conducir , es la primera regla del libro “conductor mentolado”
-si hay mucho Sol puede sacrle las gafas al oficial de transito
-attencion: solo 3 accidentes por semana, y solo uno puede causar muerte
-en francia se implemento una luz estrobodelica en los semaforos para epilepticos
-no mienta a su madre, diga la verdad, si va a conducir ebrio, ella entenderá
-no deje consucir a su bebe, a menos que sea unos de esos super bebes de Brazil
-solo se puede hacer una fiesta en el coche si me invita a mi
-si lleva un apoplejico en el coche hagalo saludar para saber
-a la gente gorda: multa por sobrepeso
-a los feos se les regala una bolsa de carton (usese en la cara)
-no coma nada mientras conduce porque le puede dar ganas de cagar
-ponga una pantalla portatil en el vidrio del frente por si el camino en aburrido
-a los ciegos se les regala un gps
-a los conductores melancolicos se les regala una pistola
-a los sordos un cd de reto tokio
-salio una nueva ley de semaforo brayle
-escuchar shakira mientras conduce causa malas maniobras
-si está en verde controle su impulso de soltar el acelerador dele no ma
-si choca a alguien y queda vivo me debe una gaseosa
-prohibido detenerse a rezar
-el primero que llega obtiene la licencia en el acto
-nada de picadas despues de comer, antes si
-solo se puede chicar a los feos
-cuando te entregan la licencia viene con un certificado para matar,
y una manual con los puntos que ganas segun a quien matas
-hacer disturbios en otra ciudad
-los autor-secuestros pasaron de moda
-si no tenes plata podes hacer la patente con fibra
-si alguien se suicida y cae en tu auto, la multa es tu vida, y tu auto se usa para hacer jabon y gorras para decapitados

tupe mala chupe

Marzo 25th, 2010 at 1:42 pm

la loca de arriba se la re manda
es re flashera
oh sagrado ahora!

Alan Brito

Marzo 26th, 2010 at 10:36 am

KAJSKAJSKAJSKJJAAJJAJAJAJAJAJA SUPER BUENA LA VAINA!!!!

Gring

Abril 4th, 2010 at 3:00 pm

Cuando he llegado a la 13 no he podido evitarlo, me he descojonado.

kamehame@hotmail.es

Junio 2nd, 2010 at 12:41 pm

COSAS QUE A UNO LE SUPER IRRITAN:
cuando haces “algo” te dicen de todo pero cuando lo hacen ellos lo dicen de callados
cuando viene tu hna y abre la puerta y habla a todo pedo:ueeh la llave de mi casa-no vieron mi deliñeador-priscilaaaaaaaaaaa
que mires la vidirera de un lugar y te digan: si?
que se entren a bañar cuando queres cagar
que sepan que estas en el baño y te bajen el picaporte
que nunca tengas nada y cuando tenes tengas que convidar
que las cejas me crezcan tan rapido
pisar sorete a un metro de tu casa
que alguien didfa primero que vos: pri!
que digan que estas cocinando mientras abren la olla: pa que mierda preguntan
que cuando estes limpiando los pisos siempre venga uno con barro esa me la banco pero que entren sin mirar…(lore!)
cuando te interrumpen…
copiarte los chistes, las frases,la tarea,la ropa,la forma de hablar en fin la personalidad
y te saquen todo el crèdito
errores de ortògrafìa
quemarte
que te digan mil veces: que?!
cocinar, poner la mesa juntarla y que todos se vallan a la mierda, no eso no me molesta tanto cabron es que despues digan: si a mi siempre me toca…
chocar a alguien por su error y que encima se enoje
no pode cocinar en ropa interior
chocarte el pie con la punta de la mesa/silla/otro pie jjaja
un pelotazo mmmdepende eso es gracioso
que te salga una llaga
que te hablen desde el baño y no se les entienda nada
que se quieran quedar siempre con la ultima palabra
que se quejen
bush
la casa desordenada como esta ahora
que en el kiosco te traten para el orto
el mal aliento de las personas
los pedos de otros abajo de la cobija
(mmm la mayoria de estas cosas me gustan ni me irritan tanto)
mmm qque te levantes temprano a comprar el diario y salten: ohh me lo deja leer un ratito (lore)
que sean desagradecidos
problemas economicos
que te toquen bocina
que te hagan volcar el cafè
las cuentas, ni hablar
cuando te pica donde no te podes rascar,
mmm y cuando te pica mientras te estas labando los dientes
que te tiren el pelo por Dios ataque de nervios
cuando estas occupado y tocan mil veces la puerta
que suene el telefono a la siesta
como ahora que no hay nada en la tele
las personas que hablan alto
los villeros que se las re mandan
los villeros
cristina kichner
cuando el verano te quema el cerebro
que en invierno te acostes a dormir la siesta y te levantes de noche, aunque eso està copado…. jajjaja
mmm no poder estar en tu pieza
que te apuren cuando estes en el baño ESTA ES LA POSTA
mmm el acento de los chilenos
las personas que fijen ser otras, o cambian todos los dias de onda
los adolescentes
los ricos
que te coman tu comida etiquetada de la heladora y peor que siempre encuentren todo lo que te guardes para despues, inclusive la plata
no poder abrir una botella
patear algo y que te duela mas a vos
que defiendan al otro
las personas orgullosas (menos Vegeta jajja)
mmm mr satan me irrita mal, y bidel ni hablar
las personas mentirosas
las mentiras
que en la heladera no halla nada
que se tomen todo el jugo
las personas pedorras
la vida
QUE VOS SEAS BUENO Y LOS DEMÀS SEAN UNOS HIJOS DDE PUTA Y DESPES TERMINES RE FRUSTRADO ESCRIBIENDO ERSTO PARA DESCARGARTE..
jjaaa
las peliculas de denzel washintong nicolas cage y will smith
los fanaticos de estos actores
los doblajes españoles por Dios
bueno en fin me encanatrìa continuar pero ya fuè espero que lo posteen y nada trata mas sobre cosas que irritan en general aunque soy lo menos enojona que hay nunca me enojo, capaz que eso sea lo mas irritante nna ani ahì jajjaja uuu ta re buena esta pàgina
ahh que digan palabras como bizarro metrosexual morbo y ni sepan lo que significa igual que el “WTF”
chauu